ความเป็นอยู่ด้านนอกมักจะซ่อนปัญหาลึกความเจ็บปวดและความกลัว กฎไม่ลงตัวของชีวิตสำหรับคุณแม่ที่นั่งอยู่ที่บ้านกับเด็กไม่อนุญาตให้พวกเขาร้องเรียนและแสดงความไม่พอใจ เพราะในสายตาของผู้อื่นและแม้กระทั่งสามีและญาติของพวกเขาเองชีวิตของพวกเขาก็ขาดความเป็นจริง ชีวิตประจำวันของแม่พิการดูเหมือนจะเป็นเกมที่เงียบสงบในลูกสาวของแม่ คนนอกคิดอะไรเช่นนี้ "ดีในท้ายที่สุดแล้วมีฟีดที่ซับซ้อนเด็กเดินเล่นกับเขาทำความสะอาดล้างตัวเองและนั่งที่มีส่วนที่เหลือ?" มันเป็นแบบแผนเหล่านี้ที่ทำให้ผู้หญิงซ่อนอารมณ์ไม่สบายอารมณ์อ่อนเพลียเรื้อรังความไม่พอใจและมักจะเป็นภาวะซึมเศร้าที่แท้จริง เรานำเสนอเรื่องราวของ "บ้าน" ของคุณแม่ยังสาวที่มีประสบการณ์ว่ามันคืออะไร - จะมีชีวิตอยู่ในปากของภาวะซึมเศร้าและความเกลียดชังตัวเองสำหรับมัน
โซอี้อายุ 28 ปี: "มันกลิ้งลงเอียงเมื่อลูกสาวของฉันอายุสองปีหยุดการนอนในระหว่างวันที่เหล่านี้สามชั่วโมงสุขสันต์หยุดเพียงแค่จะมีชีวิตอยู่และพร้อมกับพวกเขา -... และเวลาส่วนตัวของฉันของความเงียบและนี่ต้องมายุ่งกับฉันฉันรู้ว่าไม่ช้าก็เร็วมันจะเกิดขึ้น แต่ ฉันไม่สามารถจินตนาการได้ว่าผลกระทบนี้จะส่งผลต่อสุขภาพจิตของฉันอย่างไร
พวกเขากล่าวว่าภาวะซึมเศร้าเป็นความโกรธที่กำกับลึกเข้าไปในตัวเอง นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นกับฉันเมื่อใดก็ตามที่ฉันรู้สึกกดขี่และหดหู่ฉันก็โกรธตัวเอง หลังจากทั้งหมดดูเหมือนกับฉันฉันไม่มีสิทธิ์ที่จะไม่มีความสุข และถ้าฉันได้รับประสบการณ์นี้ก็เป็นเพียงความโอ้อวดของฉันขาดเจตจำนง ในระยะสั้นความผิดของฉัน และกดมันราวกับว่าฉันแบกรับภาระหนักบนบ่าของฉัน ฉันหมดแรงแล้ว ฉันคิดว่าฉันจะไม่พอใจหรือเศร้าเพราะฉันมีคนจำนวนมากที่แย่กว่าฉันมาก และฉันมีหลังคาครอบศีรษะของฉันครอบครัวเด็กฉันไม่จำเป็นต้องไปทำงานทุกวันฉันไม่จำเป็นต้องคิดว่าจะเอาตัวรอดได้อย่างไร แต่ตรงไปตรงมาฉันไม่ปลื้มเลย ฉันรู้สึกว่ามีบางอย่างของรอยแตกในจิตวิญญาณและจิตใจของฉันที่ปรากฏขึ้นหลังการคลอดของเด็ก แน่นอนฉันได้ยินเกี่ยวกับภาวะซึมเศร้าหลังคลอด แต่ไม่ได้เป็นครั้งที่สอง "พยายาม" คำที่น่าสยดสยองและไม่สามารถเข้าใจได้ทั้งหมดนี้สำหรับตัวฉันเอง นี่ดูเหมือนกับผู้หญิงเหล่านั้นที่ได้รับการคลอดบุตรอย่างรุนแรงหรือพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่ผิดปกติของครอบครัว ที่ฉันทั้งหมดเป็นสิ่งที่ดี เด็กสุขภาพสามีที่รักความร่ำรวยญาติ ... ดีจริงที่ฉันได้รับการปิดในห้องน้ำทุกสองวันและคำรามเพื่อคลื่นไส้มันเป็นเพียงเส้นประสาท
เสียงสะอื้นเหล่านี้ฉีกปอดของฉันน้ำตาไหลและไหล แต่ไม่บรรเทา ในลำคอเหมือนก้อนหินกลิ้ง ส่วนใหญ่ของทั้งหมดผมกลัวว่าลูกสาวและสามีของเธอฉันหาข้อมูลเกี่ยวกับการโจมตีเหล่านี้ ฉันอยู่ในความกลัวคงที่ของการสัมผัส ไม่มีคำถามเกี่ยวกับการแบ่งปันกับใคร
แล้วลูกสาวคนโตก็หยุดนอนในระหว่างวัน และถ้าก่อนที่จะมีเกาะเล็ก ๆ ที่ฉันสามารถซ่อน แต่ตอนนี้เขาไปอยู่ใต้น้ำ ฟันลูกสาวคนเล็กของเธอร้องไห้คร่ำครวญที่ชื่นชอบของเขาซึ่งดูเหมือนจะติดอยู่ในเซลล์ของสมองของฉันทุก อาวุโสก็เริ่มที่จะกลัวความมืดและทุกคืนประดิษฐ์มอนสเตอร์ใหม่ซึ่งผมควรที่จะมองมันในห้องพักและฆ่าด้วยมือของตัวเอง แต่ใครจะหาและฆ่ามอนสเตอร์ของฉัน?
ในช่วงบ่ายที่ผมเอาชนะโดยไม่แยแสดังกล่าวว่าทุกการเคลื่อนไหวได้รับด้วยความยากลำบาก การให้อาหาร, ผ้าอ้อม, อาหารเย็น, เดิน, เลโก้, ตุ๊กตา, อีกครั้งให้อาหารผ้าอ้อมเด็กอีกครั้ง ... บาบาหุ่นยนต์รุ่นเก่า ... ในตอนเย็นเมื่อสามีของเธอกลับมาจากการทำงานผมตัดการเชื่อมต่อแล้วจากเต้าเสียบ ฉันไม่สามารถพูดฟังและยิ้มได้ เพราะตอนนี้ฉันไม่ได้มีโอกาสที่จะปิดห้องน้ำเพื่อร้องไห้แบบเดิม ๆนาทีต่อมากำปั้นเล็ก ๆ ก็เคาะประตู: "มาเอ่อโอมาฮ่า!"
อีกครั้งรู้สึกอับอายที่ฉันเป็นแม่ไม่ดีและภรรยาที่ไม่ดีซ้อนบนพื้นคอนกรีต ดูเหมือนกับฉันว่าเพื่อนและคนรู้จักของฉันสามารถรับมือกับบทบาทของพ่อแม่ได้ง่ายและสบายใจ และฉันเป็นคนเดียวเท่านั้น ฉันไม่ได้มีเวลาทำอะไรฉันลืมสิ่งที่ฉันวางแผนไว้ฉันสับสนกับแผนการที่วางแผนไว้ เธอเกลียดตัวเอง
ฉันคิดว่าฉันไม่สามารถบ่นกับสามีของฉันและขอให้เขาช่วยฉัน เขาทำงานหนักเพื่อให้เราเขาเหนื่อยและมีความสุขมากทุกนาทีที่ใช้เวลากับเรา ฉันต้องการค่าใช้จ่ายทั้งหมดเพื่อให้รูปลักษณ์ที่ไม่มีความห่วงใยและมีความสุข แต่มันต้องใช้ความเข้มแข็งมากขึ้น และถ้าในช่วงเย็นในที่ที่มีสามีของเธอฉันก็ยังคงยึดที่ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้จากนั้นในแต่ละวันทิ้งให้อยู่กับปีศาจของฉันฉันก็ค่อย ๆ คลั่งไคล้
ตลอดทั้งวันฉันใช้เวลาในการชามึนงงฉันเล่นบนเครื่องในการเล่น "แม่แบบของครอบครัวหมิ่นประสาทสลาย. ฉันได้ยินเสียงหัวเราะและร้องไห้ของเด็กคำถามของพวกเขาการร้องขอและความต้องการราวกับผ่านชั้นหนาของขนสัตว์ ฉันจำไม่ได้ว่าฉันกิน, ล้าง, พูดคุยกับใครบางคนในวันนี้ มันเป็นความชั่วช้า: ฉันรู้สึกไม่พอใจเพราะความเกลียดชังตัวเองและฉันก็เกลียดตัวเองเพราะรู้สึกไม่พอใจ
ตอนนี้ทุกวันนี้ผมค่อยๆป่วยเป็นโรคร้ายแรงเริ่มที่จะฟื้นพลังของผมที่จะมีชีวิตและรักลูก ๆ ของผมผมเข้าใจว่าผมกำลังอยู่ในห้วงก้นบึ้ง ภาวะซึมเศร้าไม่ได้เป็นสิ่งประดิษฐ์ของผู้หญิงที่ตีโพยตีพาย นี่เป็นโรคร้ายแรงที่มีหลายใบหน้า และฉันก็ไร้เดียงสาและโง่เง่าคิดว่าทั้งหมดนี้เป็นความผิดของฉันและฉันเองสามารถที่จะเปลี่ยนสถานะนี้
ฉันตระหนักว่าตัวฉันเองไม่สามารถรับมือได้อย่างจริงจังในทุกครั้งที่ฉันตัดสินใจหย่าร้างสามีของฉันและทิ้งลูกไว้เพื่อไม่ให้พวกเขามีอาการผิดปกติเช่นนี้ และฉันก็กลัว ฉันกลัวตัวเอง และในการโจมตี "สะอิดสะเอียน" อื่นผมคว้ามือวาดของลูกสาวเพื่อวาดรูปและแทนที่จะเป็นน้ำตาปกติเริ่มอธิบายทุกสิ่งทุกอย่างที่อยู่ในใจและในใจของฉัน ฉันเขียนโดยไม่หยุดมันเป็นกระแสบ้าของสติหมดสติของฉัน ไม่มีเครื่องหมายจุลภาคหรือจุดเครื่องหมายอัศเจรีย์เท่านั้น ปล่อยให้มันเป็นไปด้วยความช่วยเหลือของตัวอักษรเพียงลำพัง แต่ในที่สุดฉันก็สามารถกรีดร้องเสียงหอนและหันชีวิตของฉันออกไปข้างนอก เมื่อทุกแผ่นเปล่าในอัลบั้มสิ้นสุดลงฉันก็ยังคงเขียนโดยตรงกับงานชิ้นเอกของลูกสาวฉัน ในตอนเย็นฉันให้งานเขียนของฉันกับสามีของฉัน ฉันเพียงแค่เอาลมหายใจของอากาศและกระโดดลงไปในหลุมน้ำแข็งสามีของฉันนั่งอยู่ในห้องครัวเป็นเวลานานอ่านหนังสือสูบบุหรี่และอ่านอีกครั้ง แล้วเขาก็ถามอย่างเงียบ ๆ ว่า "เฮร์คุณไม่บอกอะไรมาก่อนเหรอ?" แล้วฉันก็คิดด้วยความสยดสยอง: "ฉันจะเชื่อความกลัวความเกลียดชังของตัวเองได้อย่างไร แต่ไม่ไว้วางใจสามีอันเป็นที่รักของฉันเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน?"
เรายังห่างไกลจากความสุขในตอนจบ แต่สิ่งสำคัญคือเราอยู่ด้วยกันอีกครั้ง เรามีกิจวัตรประจำวันใหม่ ๆ และการแบ่งแยกหน้าที่ใหม่ซึ่งจะทำให้ทุกคนมีอิสรภาพ เราเริ่มสอนลูก ๆ ให้เคารพในพื้นที่ส่วนตัวของเราและเราเองก็เรียนรู้ที่จะเคารพในความปรารถนาของพวกเขา สามีและฉันให้สัญญาว่าจะไม่แสร้งทำเป็นว่าจะมีความสุข แต่เพียงเพื่อที่จะมีชีวิตอยู่อย่างที่เป็นอยู่ และฉันไม่รู้สึกว่าฉันอยู่ในพื้นที่ที่ไม่มีอากาศอีกต่อไป ฉันจะลืมได้ยังไงว่ามีคนใกล้เคียงที่สามารถขับรถมอนสเตอร์ออกมาจากใต้เตียงและออกจากจิตวิญญาณของฉันได้ "
